domingo, 14 de enero de 2018

¿Por qué justificar el acoso? El peligro del “doble vínculo”.



Mucho se está hablando sobre si hay una ola de feminismo puritano y victimista, sobre todo al considerar que el feminismo está reaccionando exageradamente al quejarse porque los hombres “importunan” a las mujeres.

Todos los argumentos que se están esgrimiendo me resultan sumamente contradictorios. Esto me hace recordar la hipótesis del doble vínculo o doble constreñimiento, que el antropólogo Gregory Bateson propuso, para explicar la esquizofrenia y otras psicopatologías graves en el seno de las relaciones familiares. Los dobles vínculos son dilemas comunicativos provocados por la contradicción entre dos o más mensajes que recibe una persona. Los mensajes van en una dirección y la contraria. No hay salida posible, se haga lo que se haga está mal. La persona está destinada a equivocarse, o a fracasar.


Los mensajes contradictorios que veo que llegan, sobre todo a las mujeres son:

→ Denuncia los acosos, los abusos, el maltrato, y a la vez, si te quejas o denuncias eres una victimista, que no ha sabido defenderse o una puritana.

→ Los hombres no son acosadores por naturaleza, y a la vez, los hombres tienen unos grandes instintos sexuales que les lleva tomar la iniciativa y a insistir.



→ Cualquier mujer es libre de ir donde quiera, y a la vez, ten cuidado por donde te mueves y a que horas.

→ Respetate y hazte respetar, y a la vez, no es para tanto que te manoseen o se froten contra ti en el metro.

Y así un largo etcétera.

Todo esto genera indefensión e inseguridad.

Pensemos, por ejemplo, en todos los comentarios o insinuaciones sexuales no deseados que reciben camareras de planta, de bares y cafeterías, y que “cómo el cliente siempre tiene la razón”, calla por miedo a perder su trabajo. Se justifica y se minimiza, si total no es para tanto. Eso, día tras día acaba afectando. Sobre todo cuando no concuerda el asco y la repulsa que siente ante esos actos con el repunte justificativo de dichas conductas que hay últimamente.

Esto no ocurre solo ahora. Las mujeres recibimos mensajes contradictorios continuamente.

Por ejemplo ante los abusos sexuales y las violaciones:


→ Ante una agresión sexual o violación se insta a denunciar, por el contrario, vemos como cada vez que hay una noticia de una violación, a la supuesta víctima se la juzga, critica y hasta se discute que siga con su vida.

→ Expertos en diversas áreas recomiendan no oponer resistencia ante una violación. Más tarde, se exculpa al supuesto agresor porque la supuesta víctima no opuso la suficiente resistencia.

→ Si una víctima de abusos sexuales o violación continúa con su vida se duda de la severidad de los actos sufridos. Si se muestra desvalida o traumatizada, que es una victimista o una blanda.

→ Si no se denuncia, se contribuye a que un violador siga suelto, si se denuncia, se pone inmediatamente en duda, y se califica por algunas personas de denuncia falsa.

→ El acoso o la violación es un acto atroz, pero sin embargo quien debe tomar medidas para que no ocurra es la posible víctima, cuidando de no ir por lugares oscuros, yendo acompañada...

Todo esto es bastante perverso y dañino. Si nos defendemos porque nos defendemos, si no lo hacemos, porque no lo hacemos. Si denunciamos porque lo hacemos. Todo se cuestiona. El doble vínculo está muy presente. Y no olvidemos que Bateson lo hipotetizó para explicar la esquizofrenia, algo muy grave.

No he sometido a investigación estas ideas, y sinceramente desconozco si alguien lo ha hecho. Lo que sí puedo decir es que trabajo con personas abusadas sexualmente y/o maltratadas, y os puedo asegurar que los efectos son desgarradores. La vida de esa persona da un vuelco. Se rompe la confianza en sí misma y en los demás. Una parte del sufrimiento deviene de esos mensajes contradictorios, ¿me defendí lo suficiente? ¿pude provocar eso yo? ¿no estaré exagerando? Quizá no fue para tanto…

Quien haya trabajado o conocido a alguien víctima de algún tipo de abuso, sea bullying, mobbing, violencia de género, agresión sexual…, habrá visto el estado de indefensión que se llega a tener. A veces no denuncian, no saben qué hacer porque siempre hay alguien en su entorno que justifica o banaliza lo que ha ocurrido.

Creo que ya va siendo hora de eliminar dobles mensajes que paralizan y lanzar uno claro liberador.



Los hombres no son acosadores por naturaleza, no tienen impulsos sexuales incontrolables, por eso mismo, no creo que tengan necesidad de importunar para relacionarse con las mujeres. Habría que poner el foco en que las mujeres no somos las que deberíamos tener que defendernos, sino que no deberíamos ser atacadas.

Ya sea rozar una pierna, pedir un beso o invitar a un poleo menta de manera descontextualizada y/o insistentemente, si me molesta y digo que no, y la otra persona insiste es acoso. Si él insistente porque dice que no puede parar, que se lo haga mirar, porque los hombres sí pueden controlar sus impulsos, para eso la evolución nos dotó de una corteza prefrontal estupenda. Que no se tache de victimistas a las mujeres por no querer seguir su juego. No vale lo de los hombres es que son así y no pueden evitarlo. Si no pueden, es que tienen un claro problema de control de impulsos.

Vale ya de justificar abusos, ya sea tachando a la VICTIMA de buscona por provocar o ahora de victimista o puritana por exagerar. NO, vale ya de poner el foco en la parte abusada, y señalemos a los abusadores.

Si no se tiene clara la línea entre lo consentido y lo no consentido, mejor parar. Y si esa línea la marca la otra persona, parar es obligatorio.

Rechazar avances sexuales no deseados no es puritanismo, es saber decir que no, es ejercer la libertad de elección. Es protegerse.

Socialmente deberíamos empezar a dar mensajes claros y sin contradicciones.

- Si la persona con quien tienes sexo te dice para, PARA. Aunque tenga las bragas o calzoncillos bajados.

- Si la persona con quien tienes sexo empieza a llorar, PARA.

- Si la persona con quien tienes sexo está inconsciente, PARA.

- Si la persona con quien tienes sexo se queda paralizada, PARA.

- Si la persona con quien tienes sexo intenta quitarte de encima, PARA.

- Si has tenido que drogar, golpear, quitar la ropa a la fuerza sin pacto previo, para tener sexo, PARA.

- Si con alguno de los indicios anteriores sigues teniendo sexo, es un delito, y grave.

Claro, directo, conciso y sin contradicciones. No hace falta más.




jueves, 28 de diciembre de 2017

Permítete ser, para sentirte bien.

Si hasta ahora te has propuesto obligaciones, imposiciones, compromisos, deberes, exigencias... muchas de ellas sin un origen definido, producto de costumbres familiares y sociales; y el resultado es insatisfacción, desgana, estrés, ansiedad, tristeza, rabia, impotencia, frustración...

Puede que necesites darte permiso a partir de ahora.

- Que te permitas sentir tus emociones y notar cómo pasan.

- Que te permitas cometer errores y aprender de ellos.

- Que te permitas aceptar tu grandeza, incluidas tus imperfecciones y fallos.

- Que te permitas decir NO a lo que te daña.

- Que te permitas decir que sí a lo que te hace bien.

- Que te permitas cuidarte y darte el valor que mereces.

- Que te permitas pensar sin engancharte a ningún pensamiento en concreto.

- Que te permitas saber qué quieres.

- Qué te permitas ser tú.

A partir de ahora, permítete para sentirte bien. Suelta exigencias.



Si necesitas ayuda para empezar el cambio que necesitas, llámame. A veces la solución está más cerca de lo que necesitas.

domingo, 24 de diciembre de 2017

Consejos a tener en cuenta estas Navidades.


En Navidades, más allá de creencias, las familias se reúnen, celebran y agasajan en torno a la mesa. Son fiestas en general de alegría y disfrute, no obstante, no siempre es así. Despiertan amor y odio a partes iguales. Hay quien las vive con entusiasmo y quien las detesta. Se sientan a la misma mesa personas con diversas realidades, eso a veces es fuente de conflicto.

Unas pequeñas ideas para hacer más llevaderas estas reuniones y dejen un grato recuerdo.



- Muestra colaboración. No dejes que recaiga el peso exclusivamente en la persona anfitriona, generalmente mujeres. Ellas también merecen disfrutar. han pasado horas cocinando, decorando, preparando... cuando tú llegas, ellas ya llevan horas de cansancio acumulado. No esperes a que te lo den todo hecho. 

- Respeta las diversas maneras de vivir estas fiestas. Hay personas con realidades diferentes a la tuya. Personas que pasan por momentos vitales que no son fáciles de manejar:
  • Personas que están en procesos de duelo por pérdidas recientes, separaciones, pérdidas de trabajo... Tienen derecho a no estar alegres todo el rato, emocionarse y mostrar sus sentimientos.
  • Personas con trastornos de alimentación. Si ya tienen una relación complicada con la comida, estar en mesas rebosantes de comida, en las que se insiste a seguir comiendo es bastante desagradable e incómodo. Deja que cada cual coma lo que quiera.
  • Personas con problemas de alcoholemia y adicciones. Si alguien no quiere beber alcohol, no insistas. Ya bastante difícil le resulta decir NO una vez, puede que la segunda no sea capaz.
  • Puede que sin tú saberlo, haya conflictos entre miembros de la familia. Discusiones, abusos... No todas las familias proporcionan lugares seguros.
Ten tacto. Aunque no sepas el porqué, si alguien dice NO a algo, no insistas.

- Intenta centrarte más en ti y menos en los demás. Eres responsable de lo que tú dices, piensas y sientes. No puedes controlar lo que piensan, sienten y dicen los demás. Es unas noche, un rato. Puede que haya alguien que te resulte discordante o incluso irrite, intenta centrar tu atención y conversación en otras personas más afines. 

- En las reuniones familiares no forcéis a los niños o niñas a dar besos. No son muñecos creados para satisfacer. Es bueno enseñarles a ser educados, sí. No obstante, son personitas con derecho a decir NO. Salir de la rutina les afecta y no siempre están de humor. Respétales. 

Tu responsabilidad no es hacer feliz a otra persona comiendo hasta no poder más. Eres responsable de tu salud, no de satisfacer a otros. "Gracias, para mí es suficiente" son tus palabras aliadas. Repítelas lo que necesites. 

-Permítete decir NO y poner límites si algo te molesta. 

- Sé compasivo contigo y con los demás.

Si todos y todas ponemos de nuestra parte. Actuamos con tacto y respeto. Pueden ser unas fiestas significativas y agradables.





FELIZ NAVIDAD  para todas y todos.


sábado, 9 de diciembre de 2017

Masaje infantil. ¿Hacemos una pizza?

El contacto físico es básico para construir el vínculo emocional con nuestros hijos e hijas. Al dar y recibir un masaje, se crea un diálogo sensible, suave y amoroso. El masaje no tiene por qué ser siempre en silencio, puede ser un juego si lo acompañamos de cuentos, para así ir incorporando la estimulación sensorial mediante el tacto. Lo importante es compartir momentos entrañables y delicados. 
Os propongo un juego para aprender diferentes técnicas de masaje y así compartir momentos ternura con los peques de la casa.
Esta técnica está sacada del libro de Margarita Klein, "Masajes para bebés y niños". No es un masaje como tal, es una creación lúdica para trabajar con el sentido del tacto. lo uso bastante en mis talleres de "Mindfulness en familia" con bastante éxito. Espero que os guste y lo disfrutéis con los más pequeños de la casa.
No es más que una guía libre. No se trata de aprender a hacer movimientos exactos siguiendo un técnica concreta. Es un juego de imitación, seguimos los pasos como si estuviéramos en la cocina haciendo una "pizza".
Hay que hacerlo por parejas. Alguien será la pizza y la otra persona será un chef que se encargará de prepararla con mucho mimo y atención.
Vamos a ello, vamos a hacer un pizza... 

La persona que hará de pizza se tumba boca abajo. La que hace de chef, seguirá las siguientes indicaciones con sumo cuidado, ya que utilizaremos ingredientes de primera calidad y no queremos que se estropeen.

1. Amasamos: Con las yemas de los dedos simulamos que amasamos la espalda. 
2. Estiramos la masa: Hacemos movimientos como de rodillo con el antebrazo por la espalda. Estiramos la masa hacia lo largo y ancho de la espalda.
3. Elegimos la forma de la pizza: preguntamos que forma va a tener la pizza, y con el dedo trazamos sobre la espalda la forma que queramos para nuestra pizza: circular, triangular, cuadrada…
4. Ingredientes
- El tomate: Echamos tomate haciendo círculos con la palma de la mano.
- Jamón, salami:  Damos pequeñas palmadas con la mano como si estuviéramos colocando cada uno de los ingredientes. 
- Espárragos: Con el dedo vamos dibujando rayas a lo largo de la espalda.
- Aceitunas, maíz, champiñón: vamos marcando con el dedo los puntos donde los queremos. 
- Queso rayado: podemos cosquillear toda la espalda.
- Orégano: hacemos roces suaves.
No hay nada establecido. Se puede añadir lo que se considere y se ocurra.
5. Al horno: frotamos las manos unas con otras y las colocamos sobre la espalda, el niño sentirá la sensación de calor. Lo podemos repetir varias veces.
6. A comer: cortamos la pizza en porciones con el canto de la mano por la espalda del niño y simulamos que la comemos. 

Imagen obtenida del blog Meste a casa
Este masaje se puede hacer en grupo a modo de juego, en clase. Se puede hacer entre hermanos... Es una invitación a tomar conciencia de su cuerpo y a aprender a poner límites a los demás. 
Es importante tener en cuenta que ante cualquier masaje siempre hay que preguntar si nos da permiso, si le apetece en ese momento. Si a lo largo del masaje quiere parar, algún movimiento le desgrada, se pone nervioso, el masaje finaliza. Nunca hay que forzar al niño o niña a recibir un masaje, por mucho que creamos que le va a venir bien o le gustará. 

Lo normal es que los niños más pequeños no aguanten toda la actividad sin moverse, o puede que alguno no acabe la pizza, no importa. Aunque sea poquito irán tomando conciencia de su cuerpo y del contacto con el otro y eso es un gran descubrimiento.

jueves, 7 de diciembre de 2017

Sobre montañas rusas. ¿Qué ha supuesto la terapia en mi vida?

Cuando acaba un proceso de psicoterapia, sea en la fase que sea, pido que hagan un balance de todo su proceso. Yo también lo hago. Es una forma de cerrar un ciclo, de poner en perspectiva lo logrado y evolucionado. Os quiero mostrar un testimonio muy motivador. Devoluciones así son un regalo en sí mismo. Con el consentimiento de ella os lo comparto eliminando algunas partes pare evitar identificarla.

Querida Mamen

La verdad es que me pediste que te diera mi “feedback” sobre lo que ha sido una relación personal-profesional bastante especial para mí y me ha costado ponerme a ello. En parte por la falta de tiempo y por otra parte, porque significa que empiezo a caminar sola lo cual es un abismo al que no estoy segura de saberme enfrentar.

[...] Creo que el progreso está claramente ahí y creo que he aprendido mucho. También mi personalidad me empuja a fijarme en todo lo que no he conseguido y la especie de meseta de progreso en la que siento que he caído.

Una de las cosas que me han gustado de tus sesiones es la cantidad de herramientas que has usado. Como bien sabes o te imaginas, dibujar y escribir me encantaron, me ayuda mucho poner mi arte en un papel y hacer que quede bonito algo que en la realidad es bastante feo. La meditación ha sido una de las técnicas de las que quizá he sido más reacia a acoger, pero por muy poco interés que despertase en mí, tengo que admitir que al final me ayudó en los momentos clave y me ayudó a desbloquearme. Otra de las cosas que recuerdo que me costó un montón fue expresar mis emociones de forma física -soltar un puñetazo a un cojín- sin embargo, creo que me sirvió para darme cuenta de la cantidad de rabia que tenia enquistada. Por último, aprender a verbalizar a contar a la gente lo que me pasa o como me pasa o aprender yo misma a identificar mis emociones y decir: “eh que lo que me pasa es esto” me ha ayudado un montón.

Rememorar nuestras pequeñas reuniones me esta ayudando a recordar una de las cosas que me explicaste que yo he utilizado con medio mundo que me ha pedido consejo: se puede ser fuerte y vulnerable a la vez, y uno no deja de ser fuerte por mostrarse vulnerable. Y esto lo he aplicado a mil millones de tipos de cosas que la gente me ha contado. Otro de tus consejos estrella para mi fueron las profecías autocumplidas, también lo he usado muchas veces para otros y para mi cuando intento explicar porque ese constante autoboikoteo personal al que me someto. La fuerza que tienen nuestros pensamientos y las imágenes que nos creamos sobre nosotros mismos es algo que me parece mágico. Otro de los que me abrió los ojos fue aceptar que todos tenemos diferentes husos horarios y como no es ni mejor ni peor llegar antes o después, creo que eso si lo aplico a muchas cosas y ahora he aprendido a tratar de compararme menos en los demás.

Me alegro de haber podido compartir contigo toda mi relación poco sana con la comida y mi cuerpo. Es algo que honestamente no se como voy a solucionar. Creo que hoy me quiero más que ayer y menos que mañana, quiero pensar que el amor hacia mi persona crece día a día aunque es algo que me cuesta extremadamente. [...] Creo que he progresado en este tema contigo, no tengo duda de que el simple hecho de haberlo hablado y de que no me hayas juzgado ha sido un progreso enorme. A parte de todo lo que hemos trabajado sobre la aceptación.

Hoy en día me pregunto si será que estoy rota. Si será que de verdad me he olvidado de ser feliz. O si será que esta última época he forzado tanto la máquina que ahora es cuestión de reajustarla. Yo sé que puedo mejorar todo esto y se que tengo el montón de herramientas que me has aportado. Es una cuestión de ponerlas en practica y activamente hacer por salir del hoyo.

[...]

Eres una molona de las buenas Mamen, eres una gran profesional y una buena amiga. Espero que la vida te vaya bonita, de morado, con muchos desayunos en familia, muchas tardes de manta-sofa y libro y un montón de experiencias compartidas para seguir cultivando tu plasticidad cerebral.

Muchas gracias por subirte conmigo en mi montaña rusa personal de estos 4 últimos años y por todos los abrazos que me has enseñado a dar.

Un beso grande.


La vida sigue, con altibajos, subiendo y bajando. Como sobre montañas rusas.
Unas veces con decisión, otras con duda. Con miedo, con alegría. Con seguridad, con incertidumbre. Sea como fuere, hay esperanza y deseo, coraje.

Me siento agradecida por la confianza depositada en mí, y por el trabajo realizado.

GRACIAS.


viernes, 17 de noviembre de 2017

Colaboración: Hablando del Alzheimer.





Os presento un par de artículos que escribí para la revista Mente Sana.

En el primero hablo sobre los primeros síntomas del Alzheimer. Los más comunes y evidentes asociados a la pérdida de memoria, y otros más sutiles, como lo síntomas físicos y otros psicológicos. Y también sobre la evolución prevista de unos y otros. 


http://www.mentesana.es/salud-mental/alzheimer-como-reconocer-sintomas_1317?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=trafico




En él segundo, hablo sobre la importancia de cuidarse cuando se es el cuidador principal, y no profesional, de una persona enferma de Alzheimer.


Espero que os sirvan de ayuda. Y si os veis en una situación así, mucho ánimo. Es muy duro.


Para dar también hay que saber recibir, o de lo contrario se corre el riesgo de vaciarse.

Nos seguimos leyendo.

viernes, 6 de octubre de 2017

Muerte y duelo perinatal.




Con motivo el día 15 de octubre, del Día Mundial de la Visibilización y Concienciación de la Muerte Perinatal, durante el mes de octubre se realizan jornadas y actividades encaminadas a visibilizar y concienciar de la importancia y el dolor que produce el duelo perinatal.






La invisibilidad de este tipo de duelo y la carencia de formación y recursos es más frecuente de lo que desearíamos. Es algo que nadie quiere, por eso no se habla, no se informa y no se trata en los cursos de preparación al parto, por ejemplo, pese a que la disminución de los movimientos fetales es un indicador de problemas asociados con la mortalidad fetal,  raras veces se informa de ello o incluso a las mujeres que manifiestan a sus médicos este hecho, no se las tiene en cuenta o se las tilda de histéricas.


La muerte del bebé que se espera durante el embarazo, en el parto o a los pocos días del parto, constituye una experiencia muy traumática y dolorosa. Son momentos para los que nadie está preparado. Pese a ello, sson duelos que reciben escasa consideración y que pueden complicarse dando lugar a trastornos psiquiátricos.

Con todas estas jornadas y actividades, a parte honrar y recordar a los bebés que siguen en el corazón de las familias. Se pretende dar visibilidad y que las personas que tienen que pasar por este duro trance no se sientan solas y bichos raros. Que sus allegados sepan cómo reaccionar. Que se ofrezcan espacios y estrategias para ayudar en los duelos. Que los y las profesionales sanitarios sepan cómo ayudar en esos momentos. Está demostrado que un trato sensible y respetuoso ayuda a que el duelo no se complique.


A todas las personas; profesionales, familiares y amigos que no saben cómo actuar es esos casos, solo decirles que cuando no se sabe qué decir, lo mejor es no decir nada.

Un lo siento, dicho con ternura, cariño, empatía y respeto puede ser muy sanador.


Que se rompa el silencio, se nombre y se hable, se llore y se honre.